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如何跟自戀型人格障礙伴侶相處?

· · 來源:未知

朱丹被群嘲,周一圍回應

因為連續兩次主持失誤,朱丹被掛上熱搜好幾天。

面對妻子深陷輿論攻擊的“水深火熱”,這一次,周一圍沒有一如既往的沉默,他回應了。

“前一段時間,我太太出了點錯誤,不小心說錯了一些朋友們的名字。我的團隊馬上要求我站出來,我可以發不怕或者我在,說這是危機公關。

但我猶豫了十分鐘,當然我還是說了NO。因為我的職業要求我,盡量不要把真實的自己展現在大家面前。”

周一圍的這則回應乍一聽特別能唬人,但是看看已經被網友罵成狗的朱丹,真的忍不住為她心疼。

其實周一圍大可以選擇說“我的太太的確有不妥之處,希望大家可以批評指正”,或者說“在我心中她一直很努力、很棒”,但他的回答是“別cue我,我是一個演員”。

好冷漠。

即便是最親密的妻子,也不肯為她聲援,回應了也仍舊是在強調他自己。

他堅持了自己的原則,守護了自己的職業觀,可是唯一沒有顧及妻子朱丹的心情,還順便借妻子為自己“表演藝術家”的人設鍍了一層金。

實際上,他并不是第一次這么做。

上《魯豫有約》被問到兩人拍戲時如何照顧家庭,周一圍聳聳肩,“這話說的吧,好像她拍戲就是拍戲一樣,她的拍戲,不是我標準意義上的拍戲。”

魯豫聽完這句話一臉意外,周一圍繼續補刀:傷人嗎,但就是這么回事兒。

周一圍原本可以按照正常流程回答這個問題,但是他沒有,他劍走偏鋒的借著貶低朱丹演技,把自己對于表演的堅持又重申了一遍。

這番說辭,加上周一圍當時的略顯浮夸的肢體動作和面部表情,一個充滿優越感、驕傲又自戀的人設徹底立了起來。

周一圍的個性,很可能是自戀型人格

自戀型人格,是指個體需要不斷從外部獲得認可,來維持自尊的一種人格特征。

“自戀”這個詞最早來源于希臘神話中,少年納西索斯就是最早的自戀者,他是一個拒絕了森林女神,愛上自己水中倒影的少年。

他對自己的倒影無法自拔,最終死在了河里。

自戀在心理學意義上的定義,是一種夸大和膨脹的自我形象。

自戀者在不同程度上地認為他們更好看,更聰明,更重要,他們總是把注意力放在自己身上,認為自己值得被特殊對待。

自戀者一般會表現出這樣的特質:

    相信自己高人一等

看周一圍的訪談節目,你能發現這是一個有著非常強大自我的人,他的強大有時會讓人產生一絲不適。

參加《星月對話》被問及紅與不紅,周一圍非常自信的說:紅,太容易,但是我不喜歡。

如果今天這番話出自一個正當紅的一線明星,或者曾經紅過的一線明星,你不會覺得不妥,但是很顯然周一圍這么說非常不合適。

適度的自信是一件好事,可是自信超過了界限,就會顯得很荒唐,因為有可能那是被夸大的事實。

這就是典型的自我認知與現實有偏差。

《親密關系》一書中說,自戀者對自己的才能、魅力和自我價值的認知是膨脹的,并不符合現實。

自戀者容易受到強烈的自利偏差的影響;如果事情順利,他們把所有的功勞歸功于自己,而如果事情不順利,他們是不會承擔一點責任的。

看看周一圍是如何面對《創業時代》中,對于他演技的質疑的,他說:眾人拾柴火焰高,眾人砸盤綠飄飄。

他沒承認自己的表演有問題,而是將鍋甩給了劇組和觀眾。

    夸大自己,貶低他人

自戀者對世界會采取兩種主要的防御方式:理想化自己和貶低他人。

他們會常規地夸大自己的能力、成就和重要性,常常表現得非常自負;而與之相應的是,他們對其他人要求苛刻,時常貶低或者批評他人。

周一圍對妻子朱丹的常規態度就是否定。

“聽說你拒絕跟朱丹合作?”

“對,因為她不專業。”

“你就這樣當著鏡頭說自己的女朋友?

“不,這個是事實。”

“朱丹定位是主持人,她是不是不介意這些評價?”

“她一開始是會介意的,說我也要怎樣怎樣,后來慢慢好像就是這么回事。”

也許你會說,自己老婆有什么不能說的,實際上,周一圍不止diss自己老婆,外人也diss。

在周一圍的否定中,你總能看到他的高姿態,看到他借著貶低別人來輸出自己的價值觀,營造一種自己絕對正確的氛圍。

實際上,在一個自戀者的內心深處,他永遠覺得自己是沒有瑕疵的,當他們處于和世界的沖突中時,他們不會覺得自己有錯。

自戀者通常是糟糕的伴侶

心理學中認為,自戀者都更傾向有自私行為的舉動,自戀的伴侶更傾向于不誠實或者不忠誠。

自戀者情況嚴重的會成為一種病態心理,在心理學上被稱為自戀人格障礙,這類人占有整體人口1%的比例,多為男性。

自戀人格障礙的伴侶,絕對會是非常糟糕的伴侶。

曾經有一位妻子向我咨詢,她是一個研究生畢業的白領,通過朋友介紹認識了現在的老公。

他老公專科畢業,之后創業成功,短短幾年內賺到了自己的第一桶金,成功的經歷讓他非常自信,這位妻子也正是看重他的自信與能力與他相戀。

但沒想到在一起沒多久,發現男方表現出很強的攻擊性和暴躁特質。

他喜歡奚落和嘲笑妻子并不多的工資,以及她的高學歷沒什么用,并且非常喜歡妻子贊美自己;

他也經常把工作上的負面情緒帶到家里來,并且會因為妻子的一點錯誤而大發脾氣;

他也堅信自己永遠是正確的,因此在家庭事務上,這位妻子一直處于附屬地位,一旦提出不同意見,丈夫就會勃然大怒……

不止如此,這位丈夫對于成功的追求非常偏執,接受不了任何的失敗。

這位丈夫實際上就是一位自戀型人格障礙伴侶。

這種類型的伴侶,通常以“致命的吸引”出現,因為他們的自信是特別能打動人和吸引人的。

但長期來看卻是要人命的,因為過了一段時間,你會發現這樣的人是多么的自私、小氣和暴躁。

他們通常都會自恃清高,相信自己在任何關系中擁有特權,能夠隨意的批判和否定別人。

他們經常對伴侶要求苛刻,并且喜歡主導她的生活。

同時,缺乏共情的能力,難有同情心,有些時候會理解人,但他們無法做到真正意義上平等的互動關系。

任何一種性格缺陷的背后都有一個悲劇,自戀型人格障礙者過度自信的背后,往往是深刻的自卑。

他們有可能在成長中受到了過度的寵溺,也可能源于他們冷酷缺愛的控制型父母。

如何跟自戀型人格障礙伴侶相處

首先,如果你跟這類伴侶在一起,一定要認識到在這段關系里總需要你付出更多。

有一個自戀型人格障礙的伴侶,你可能經常感覺坐如針氈。

所以如果想要保持這種關系,就需要做好承受壓力的準備。

在確定認清對方或者想要改善關系的時候,不妨想一下,自己可以付出多少,又可以承受多少。

其次,明確你的底線。

如果你無法忍受粗暴的對待方式,就要明確告知對方。

哪怕只是發生一件小事,也要明確告知對方這超出了底線,約定這樣的具體行為是不可以再發生的。

如果再次發生,你需要表現出更果斷、更堅決的態度,你需要讓對方知道,你的底線就在那里,是無法改變的,以迫使對方糾正自己。

最后,重新關注自己的感受。

自戀型人格障礙者會把自己的需求置于你的需求之上,并且經常忽視你的情感訴求,長期以往,你的自我可能會在這段關系中被徹底淹沒。

這個時候,需要你重新調整這段關系,把自己的需求置于首位,重新重視自己感覺和自我價值,不要迷失和沉溺。

多次、反復的察覺自己的感受和內心狀態,能幫助受傷的一方從自戀者的情緒需求中脫離出來。

自戀型人格障礙者能改變嗎?

其實問題的關鍵不在于他們能不能,而是知不知道,因為他們中的大多數人并不覺得自己有問題。

如果你的伴侶是自戀型人格障礙者,你首先要做的事情就是讓他意識到他的行為對你產生的傷害,這才是他可能改變的開始。

    聲明

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