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最致命的婚姻關系,都藏著這四個字:我不滿意!

· · 來源:未知

作者:算愛學妹

很多人經常會說一句話:我想當一條咸魚。

什么是咸魚呢?

這個詞來源于電影《少林足球》中的一句臺詞:做人如果沒有夢想,和咸魚有什么區別呢?

所以現在這個詞大多用來比喻不做事不想動,沒有夢想的人。

隨著現代壓力的不斷增大,越來越多的人想要逃離那繁忙的生活,因此經常將“咸魚”掛在嘴邊。

可每一個人心里都清楚,當一條咸魚固然輕松自在,卻意味著失去更多。

奇葩說就提出了這樣一個扎心又現實的問題:

如果伴侶一心想要當一條咸魚,該鞭策還是該接受?

在本期的奇葩說中,傅首爾對于這個問題有這樣一個答案:

無論你用什么方式鞭策,傳達的都是親密關系里最可怕的四個字:我不滿意。

在兩個人的親密關系中,如果說一方的意愿要被另一方抹殺,那說明這一方的本身意愿是被否定的。

這是一種對思想態度的不滿、也是一種對生活現狀的不滿。

就好像有網友跟我講述過自己曾經的那段親身經歷:

丈夫一直是一個慢性子的人,可她自己卻是一個急性子。性格的巨大差異讓她總是因為丈夫的不急不躁而感到不耐煩,事業上也是一樣。

一向不爭不搶的丈夫事業一直停滯不前,但她卻覺得一個男人必須要承擔起這個家庭的重擔。所以她經常指責他,希望以此激勵他努力工作。

一次次她自以為的鞭策,確實讓丈夫像是變了一個人一般,一心投入工作。曾經下班便會做飯等她的那個人,似乎很少再碰到了。

后來他確實沒有辜負她的期望,在事業上取得了一定的成功。但與此同時,她也發現了他在外面有了別的女人。

得知真相的她崩潰大哭,說他沒有良心。可是他的回答卻是:

如果你覺得我什么都不好,那必定會有人覺得我什么都好。

那個時候她才終于懂得,親手將丈夫越推越遠的不是別人,而是自己。一直以為的鞭策方式,一直在給丈夫傳遞著一個信息:你什么都不好,我什么都不滿意。

在兩個人的親密關系中,怕的其實并不是一起吃苦,而是一個愿意陪你吃苦,另一個卻不愿吃苦。

每個人都有自己的性格與習慣,鼓勵上進的方式有千百種,但一定不是通過這樣否定的方式去鞭策。

這就應了傅首爾那句話:

為什么我們會選擇一條咸魚?因為活魚不要你。

一不小心鞭策活了,他還是不要你。

并不是每個人生來都是幸運的,絕大多數的人其實都不容易。

如果可以,誰不想當一條咸魚,只是現實在推搡著你拼命向前。

之前看到過一則新聞:

在南京的地鐵站里,一名西裝革履的男子喝醉了酒坐在地上崩潰大哭。

趕來的警察趕緊詢問他發生了什么事情,可他一邊哭泣一邊說:

“我和老婆來南京打工,幾年了,什么苦都嘗遍了。為了簽單,天天陪客戶喝酒。我真的不會喝酒, 不會喝酒……”

不會喝酒的他,為了簽出那一單、為了拿到那一筆為數不多的提成,硬逼著自己跟客戶喝酒,最后醉倒在街角。這一切也不是為了自己,而是為了給妻子更好的生活。

聞訊趕來的妻子看到這樣的場景,蹲下身抱住了他。

可他還是在不停地道歉:對不起,我真沒用,我對不起你。

如果不是為了生活、如果不是為了身邊那個愿意陪自己同甘共苦的人,誰會把自己逼到這個地步,在大庭廣眾之下失聲痛哭?

所以說,當一條咸魚其實是每個人的夢想,但是現實卻常常不被允許如此。

可是那些看起來拼了命在往前沖的人,其實過得并不那么快樂。

也許你看到的是一些人努力成功后光鮮靚麗的樣子,可你卻看不到那無數個不為人知的日日夜夜中,他偷偷痛苦的模樣。

如果還有機會當下所有的壓力,誰不想放空自己享受當下呢?

婚姻里最大的遺憾就是:

當我們什么都沒有的時候,我們過得很快樂;

當我們什么都有了,卻不知道快樂是什么了。

有人總說,沒有物質的愛情只是一盤散沙。

可其實,愛從來就不是在一起賺很多的錢,而是在一起做更多的事。

沒有任何一人對自己的生活是完全滿意的,可是自己的不滿和別人對自己的不滿又是完全不同的兩件事。

在婚姻這段親密關系中,需要的不是彼此的傷害,而是相互理解支持。

就好像我身邊的一位朋友,他是一個自由職業的文字工作者,大概從事這樣工作的人心性總是特別沉穩。平日里大多數的時候,他都喜歡在家待著、或者出去走走。

但是很顯然,這樣的日子雖然舒適,但終究撐不起一個家庭。他們的生活一直都沒有那么如意,可他卻不以為然。

妻子的朋友也曾勸過她,讓她好好鞭策一下他,不能再這樣咸魚下去了,不然什么時候才能有未來。

妻子卻沒有因此責備他,只是說:你喜歡旅游,我就陪你去環游世界,那個時候你一定能寫出好的書。

很快他們發現,當下的收入已經不足以支撐他們環游世界的想法。看著妻子一風雨兼程、支持陪伴的樣子,他決心好好工作、賺到了錢再帶她實現環游世界的想法。

其實好的婚姻關系,并不是一味地指責與鞭策,而是用一顆理解包容的心去對待另一個人。

上進心這個東西,不應該是任何方式手段得來的產物,而是一個人發自內心想要改變、或者說有想要實現的東西而做出的主觀改變。

我問朋友,一向追求當一條咸魚的他現在覺得辛苦嗎?

他卻回答:不辛苦,我以前什么樣子她都沒有否定過我。那我有了想要為之奮斗的目標,所以每一天在努力付出的時候,我都能感覺到快樂。

其實一個人最想要得到的,無非是最親密者的支持與肯定。

在婚姻生活里,沒有誰比誰更好,只有彼此都認可對方的好。

我們經常會遇到很多戀愛、婚姻中的人,吐槽戀愛的苦惱、婚姻的艱辛。

但這個時候如果說一句:那你們分手啊。

那些人又往往會愣住,說:那也不至于吧,他還是有好的一面的。

所以說,人總是很容易看到壞的那一面,然后無限放大,卻從來都不探究壞的原因。

就比如男生愛打游戲,其實就好像女生喜歡逛街購物一樣,只是一個興趣、或者是一個發泄的途徑。可在女生眼里,那就是不求上進、浪費時間。

人總是會不自覺地將所有的缺點放大化,然后橫加指責,可其實那每一句指責,透露出的都是對另一個人的不滿。

兩個人的親密關系,最致命的就是否定。

當你想要強加給另一個人你的想法時,卻從來沒有考慮過對方是不是真的需要。也許他會選擇接受,但是他從來不是因為自己想要而接受。

這就是那些所謂鞭策所帶來的的感受。

沒有誰會甘于每天的蘿卜腌菜、也沒有誰會想住一輩子的出租屋,只是每個人的人生都是自己決定的,別人的鞭策就好像是非要叫醒一個裝睡的人,得不到半點好處。

所以,最好的親密關系應該是如果你想要放松一會兒,那我陪你;如果你想要拼命向前了,那我來當你的后盾。

我希望你想要變得更好,是因為你真的想要改變。

    聲明

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