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我的朋友圈 不接受差評

· · 來源:未知

當代人相處,第一要義不是真誠,是不攻擊。

一個不太熟的朋友發來微信,邀請我參加聚會。

正趕上公司臨時有事,必須馬上處理,便回絕了。

沒想到他冷冷地發來兩個字:

您忙。

一時間,像有一支冷箭刺穿我的后背。

處境不同,不理解也就罷了,何必冷嘲熱諷,陰陽怪氣。

現代生活節奏快、壓力大,每個人有每個人的不容易。

相互理解很難,也不奢求對誰都一片真心;

但是,彼此尊重、互不侵犯還是可以做到的。

人與人相處,不攻擊是基本禮儀。

生活中,我很怕那些自稱“真誠”的人。

“我這個人就是直性子。”

“我說話不好聽,但心是好的。”

這些話一說出口,你就要做好遭受語言攻擊的準備。

“你這件衣服好難看,好好提升一下品位吧!”

“你這么不愛說話,也太無趣了吧,你老公跟你在一起很悶吧?”

“30歲的人了,怎么還看這種東西,幼稚!”

“朋友圈連自拍都不發,是不是嫌自己丑?”

人際交往中,“真誠”就像一塊免死金牌。

舉著這塊金牌,就可以肆意行兇。

也有人習慣性否定別人,每句話都以“不是,不對”開頭。

他從來不聽你說什么,只一味發表自己的長篇大論。

跟他在一起,沒有溝通,只有被碾壓和被說服。

我爸北海爺爺經常在抖音上分享一些生活小技巧。

有時也會把視頻發到老友群里,希望能對朋友們有所幫助。

大家紛紛留言點贊,說方法實用,打算照著去做。

一個叔叔突然說:

“一大把年紀了,折騰啥,差不多得了!”

我爸嘴上說著沒事,也不計較,但表情里分明有落寞和尷尬。

那些自稱“直率”的人,不過是懶得顧及別人的感受而已。

他們大多自卑又自負,需要通過貶低、打壓別人,來獲得心理上的平衡。

前面提到的那位朋友,在我剛開始做公眾號的時候,對我說:

“好好開著餐廳,做什么公眾號。

你寫的東西有人看嗎?”

雖然我意志堅定沒想放棄,還是覺得受到不小的打擊。

這些“逆耳忠言”,最可怕的地方在于:

貿然給人定性。

從某件衣服不好看到“品位差”,從看某個視頻到“幼稚”,從嘗試新的事情有風險到“你不行”……

不僅否定了你做的事,連你整個人都全盤否定了。

心理稍微脆弱一點,就會接受其中暗示,從而自我懷疑。

關于語言暴力,最傷人的部分;

是它往往來自身邊最親近、對我們最“真心實意”的人。

越親近,越知道你的痛處在哪,下手也就越準。

有一種朋友,會在你吃著心愛的慕斯蛋糕的時候說:

“吃吃吃,就知道吃,都胖成豬了還吃!”

有一種女朋友,會以施舍般的語氣跟你說:

“你這么窮,我還是跟了你。”

還有一種父母,會怒氣沖沖地對你吼:

“我這輩子最后悔就是生了你!”

這些話太重了,重到壓在心里,久久無法釋懷。

朋友KK和妻子三年前大吵過一次。

前幾天一起吃飯時提起,KK說:

“那次吵架,什么難聽話都說盡了。

但最傷我的,是那句‘我忍你很久了’。

那句話,直接把我和我們的過往,給否定了。

我真的那么差勁嗎?她和我在一起很勉強嗎?

直到現在,偶爾想起,心里還是像被扎了一下。”

都說言者無心,聽者有意,氣頭上的話不要放在心上。

但有些話,正因為看似無意,才更像發自真心,因此格外傷人。

我一直以為自己是謹言慎行的人,總能做到“口下留人”。

直到閑聊時,我爸說起一件“小事”。

小時候我很聽話,每天放學回到家,第一件事就是寫作業。

但是那天我玩心大發,書包一扔就想往外跑。

我爸不讓,因為放縱了一次就會有第二次。

我氣急敗壞,沖我爸喊:“不要你管!”

“不要你管”,短短四個字,讓我爸愣了好一會兒。

“等你做了父母你就會知道,面對孩子,你可以有多敏感。”

傷害一個人,語言是最便利的武器。

但是不要輕易使用它。

因為它最終傷害的,往往是最愛我們的人。

微博上有一個話題:

懟人發揮得最好的一次。

討論2.1萬,閱讀1.5億。

一條條看下去,一邊覺得大快人心,一邊又感到隱隱的擔心:

所有人都是出于“正當防衛”的回擊,那是誰在發起攻擊呢?

答案恐怕也是“所有人”。

在出口傷人這件事上,沒有人是無辜的。

“懟”字,拆開來看,是對著別人的心,狠狠一刀扎下去。

當“懟”越來越成為一種潮流,我們越應該保持警惕:

不要隨意釋放戾氣。

從今天開始,適當地收起“武器”。

懟人,不用發揮得太好。

好好說話,真正厲害的人,不贏在嘴上,贏在人心。

好好說話,做一個舒服的人

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