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婚姻中女人的毀滅 就從男人做的這件事開始

· · 來源:未知

曾看到一則新聞,有一對夫妻,在外人眼里一個是模范丈夫,一個是賢妻良母。

然而從有一天起,丈夫就不跟妻子說話了,不管妻子如何搭話,他都不回應。

仿佛妻子是空氣一樣。

孩子成了兩人之間的傳聲筒。

從開始的絮絮叨叨到后面她也不再說話了。

然后某一天,妻子選擇了自殺。

這樣的相處模式,想想都讓人覺得窒息。

不跟你吵架不跟你對話,明明是一家人卻跟陌生人一樣。

在《冷暴力》一書中說:小心最親近的人,他們會溫柔地給你一刀。

它就像是一顆毒瘤,存在于任何一段關系中,隨時都會病變。

如果說暴力能一招致命,那冷暴力大概就是凌遲處死吧。

在《妻子的浪漫旅行》中,網球運動員李娜的一番話讓無數人為之動容。

在節目中,李娜聊到了自己被冷暴力的經歷。

丈夫姜山曾無緣無故的消失整整12天。

“我一直給他打電話、發信息、寫郵件,都沒有人回,完全就是失聯的狀態”

“真的快要被氣瘋了。”

而消失12天的原因竟然是李娜覺得自己狀態不好,所以在西班牙期間聘請了一位新的教練。

原來作為教練兼丈夫的姜山是覺得妻子換了教練是不需要自己了。

對于這樣的行為,姜山的解釋是:“兩個人分開一段時間,大家都可以考慮一下,讓頭腦更清楚一點。”

婚姻中,兩個人難免會有平淡的時候,覺得跟對方沒話說了。

其實這是感情疲憊期,而不是冷暴力。

疲憊期的愛是輕盈溫暖的。

冷暴力的愛是暴烈沉重的。

疲憊期時期的不想說話是暫時的,心里并沒有隔閡,彼此獨立,過后還可以繼續相愛。

冷暴力是一個過程,甚至逐漸加深這個過程中的傷害。

在心理學上冷暴力被稱為‘筑墻逃避’,是一種容易被我們忽略的虐待。

人與人相處需要的是溝通,交流與理解。

尤其是在感情中,需要坦誠相待。

但很多時候,最讓人難受的是你不說,我不懂,我說了,你遲遲不予回應。

只要筑起墻壁的那個人,主動跨過來,跟你溝通,也許,很多問題就能迎刃而解,而不是走到分開這一步。

但是他沒有,他用冷暴力一刀刀的傷著你,不給你回應不跟你溝通。

你甚至都會覺得是不是自己有問題,才會把一切變得這樣糟糕。

可是,在看到他熱情的回應著別人的時候,你的內心反而更加失望。

原來,他根本就沒想過拆了那堵墻讓你也見見陽光。

真正殺死愛情的不是爭吵

而是沉默不語的冷暴力

曾有心理學家做過有關冷暴力的實驗。

把志愿者分成兩組,然后對第一組志愿者給予正向反饋,鼓勵他們,夸獎他們。

但對另一組志愿者,給予負向反饋,不給他們任何回應,就像是空氣一樣漠視他們。

過一陣后觀察他們,發現第二組志愿者變得非常的沮喪灰心。

他們對自己的評價也變得很消極,在滿分為10的評定指數中,不少人還給了自己負分。

這就是冷暴力的可怕之處。

在一項社會調查中,當出現家庭矛盾的時候,有88%的家庭中會出現夫妻互不理睬的現象,30%以上的人會出現摔門而去或者摔東西的行為,48%的家庭會出現語言辱罵和言語攻擊的行為。

冷暴力,已經變成了普遍存在的家庭頑疾。

這樣的精神虐待往往有以下三個方面的表現:

    經濟上

最常見的就是“我養你”式的毒情話,他賺錢養家,但你沒時間貌美如花。

一日三餐,還得照顧老人。

孩子的一切都需要精心打理,孩子雖然是兩個人的,但誰叫你是家庭主婦呢,這個責任你就得擔起來。

他們的口頭禪是:我賺錢容易嗎?還不都是為了這個家,說得好像你是為了別人的家辛苦似的。

尤其是孩子有個感冒咳嗽發燒的,那就是你的失職了,為什么你一天在家什么都不干,連個孩子都照顧不好呢?

你很委屈,但是他看不見,他看見的是你不上班,看見的是他在“養你”。

    語言上

在肢體語言上,他不看你,不跟你對視,讓你覺得自己無所適從,仿佛是你做錯了什么。

偶爾跟你說話也是無盡的貶低,你什么都做不好,都是你的錯。

    行為上

雖然他不理你,忽視你,但是他又在控制你,你的行蹤他要知道。

對你毫無信任,久而久之,你對這段關系開始恐懼,你的自尊心也被他丟在地上踩踏。

用刀來比喻,大概就是:吵架的刀是暴烈的,傷人傷己;但冷暴力的刀是凌遲的,傷敵一千而不自損。

它不是手段,而是一種折磨人的過程。

它就像是病毒,慢慢的侵蝕著你,折磨著你。

你的心里憋著一口氣,總是覺得堵得慌,可你無從釋放。

摧毀你的一切,它不讓你死,卻也讓你覺得生不如死。

在網易的一期調查數據里,超過50%的姑娘要半年以上的時間才能從“冷暴力”的陰影中走出來,冷暴力的傷害和影響,遠遠比想象中要大的多。

而最可怕的是,有的人面對別人的冷暴力,反而養成討好型人格,最后越陷越深。

充滿爭吵的愛情不是好愛情,但充滿沉默的愛情才真正可怕。

最可怕的不是孤獨終老,而是,和那個讓你孤獨的人終老。

所有的冷暴力

都是從“我很忙”開始的

在每一段充斥著冷暴力的感情中,都有個一次次用熱臉貼冷屁股的人。

在最極端的冷暴力面前,哭和鬧都喪失了功效。

一個逐漸瘋狂,一個卻冷如冰窖。

明明一個想努力緩和關系,卻反而遭受了痛苦和折磨。

這實在太不公平。

那么當我們遭遇了冷暴力該怎么應對呢?

    突然變得很忙

當你還沉浸在幸福之中時,他突然開始變得忙碌了,關于他的一切都不像以前一樣跟你分享了,如果問他,就是一個字“忙”!

你說:“不要總加班,注意休息”。

他就說:“我也是為了這個家的未來嘛”!

你說:“怎么老不接我電話呢,是不是不愛我了?”?

他就說:“別亂想,我在忙”。

冷暴力是比冷戰還要不講道理的蠻橫行為。

曾經的那些溫馨都不見了,只剩下冷如冰窖的家。

當你試圖緩和這段關系時,他告訴你,他只是在忙而已。

可是你清楚,他不是忙,這段婚姻,最終只剩下你一個人在努力。

你甚至在想,哪怕是出軌了,也告訴你,給你個痛快啊。

可是他不,這樣的折磨無疑是精神虐待,輕則懷疑自己重則抑郁自殺。

那么當你感覺到對方有冷暴力的苗頭時,該怎么扼制?

例如下面的聊天記錄中,對方不給你回應,或者總是說在忙,該如何改善這種關系呢?

應對策略:

女人的語境里,我問問題,代表我在乎你是否餓了,是否有足夠休息,我這是在表達關心。

但是對男人來說,他此時最關心的不是吃飯和睡覺,而是他目前要應對的這些焦頭爛額的工作壓力。

這個時候,我們需要的是給自己,也給對方補臺階:女:還在忙嗎?心疼你,注意身體啊,要是餓著,我可不答應你!不忙的時候,回復我哦。

首先定位在男人最關心的事情上——忙不忙。

而非像他媽一樣,只關心吃喝拉撒。

其次,你說了這句話以后,一定要注意給對方不回復你這種情況備好“臺階”——不忙的時候,回復我。

那一般男人看到這樣的話,多半都會給你臺階下:對不起,我剛才實在太忙了,沒及時給你回復。

這樣大家就有話可說了,怎么還會有冷暴力?

    用冷暴力逼你主動離開

當對方用冷暴力的時候,撒嬌示好都沒用,就是想和對方吵架都沒有回應。

不同于真正在忙的人,冷暴力的時候,你發消息他還是回你。

但是,他不再主動找你,就像查無此人一樣。

“我們離婚吧”發出去不到2分鐘就收到了他的回復。

“離吧,這是你自己說的,不怪我!”

他們總是不愿主動說分手,但是會逼你說。

等到你忍無可忍說出口,責任就都是你的了。

就像《無問西東》中的劉淑芬,他雖然沒有動手打你,但是卻在用自己的態度打你,用他冰冷的語氣打你。

例如,很多女人總會在這樣的狀況下忍不住情緒,先說了離婚,但是自己內心又不是真的想離婚。

遇到這樣的情況該怎么應對呢?

應對策略:

有一句話用在夫妻關系上很形象:“叫狗不咬,咬狗不叫”。

什么意思呢,在路上你看到有人遛狗,那些叫得最歡的往往是小狗,它們叫的聲音大,但卻從來不敢有真正的行動上的攻擊。

而那些大狗們,很少叫,但是它們卻是最危險的,因為它們出擊的時候,從來都是下狠手。

在關系中也是如此。

你說話越多,地位越低,對方只要壟斷了說話權,你就一直處于“乞求者”的位置。

所謂“言多必失”,很多女人嘴巴上說得厲害,但其實行動力很弱,這會讓男人知道你實際上不敢離婚。

所以,當對方冷暴力你的時候,一定要學會閉嘴,停止展示傷口,停止控訴。

那該說什么呢?

不要尋求溝通,而是單方面通告:我們這么對峙下去,很容易鬧出一些極端的事情,我知道之前說了很多過激的話,傷到了你。

所以,我們還是停止彼此傷害吧。我們夫妻一場,還是好合好散吧,沒有必要那么狗血。

這其實就是一個“停戰協議”。

你不把自己當“受害者”,不把對方當“施害者”。

就給了彼此一個臺階下,溝通才可以進行,否則你們之間沒得談。

冷暴力是一個寂靜又冰冷的籠子,囚禁越久的人,越難以掙脫。

你會漸漸失去希望,也失去勇氣。

馬薇薇說:在愛你的過程中,有些人變成更強壯更智慧的自己,故而一念成佛,有些人變成更猥瑣更不堪的自己,一念成魔。

在愛的過程中,是佛是魔,歷盡你給我的百劫千難,最后我終于找到了我。

當你遇到一個慣于在情感中采用冷暴力的人,請迅速離開他。

    聲明

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