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別因為太愛一個人而失去自己

· · 來源:未知

原標題:捧紅范冰冰,因渣男終身不孕:這種婚姻下場最慘!

作者:羊咩咩

你見過現實里上演的瓊瑤劇嗎?

她見過,而且深有體會。

瓊瑤劇里的女郎大多美麗清純,一臉苦相,仿佛受盡折磨甘之如飴。

這也讓許多深深陷入劇情的女性理解為:只有犧牲、奉獻,才能等到玉樹臨風的男主角,才配得到愛。

這就是劉雪華的愛情。

戲里戲外,苦情一姐

說到“瓊女郎”,人們大多會想到趙薇,林心如,范冰冰等頂級流量小花。但很少有人知道,上世紀80年代的第一代瓊女郎是誰。

她是《少女慈禧》里聰慧非常的少女慈禧。

是《幾度夕陽紅》里冰雪聰慧又溫婉可人的李夢竹。

是《啞妻》中堅強樂觀,惹人憐愛的啞巴新娘。

當年的劉雪華被稱為“瓊瑤玉女”、“淚眼皇后”,風頭無倆,事業登頂。

如此好姑娘,心中大抵也有個瓊瑤夢,她的男朋友,就是彼時演技與顏值并存的劉德凱。

在最美好的幾年時光里,劉雪華的名字和這個男人緊緊纏繞在一起,盡管這個男人曾經向她隱瞞已婚、使她成為了對方婚姻中的第三者。

背著這個不怎么好的名聲,劉雪華反而卑微到塵埃里,她像苦情女主角一樣包容了對方的所有腌臜,為他還債三千萬,給他投資做制片人、導演。

可是劉德凱對劉雪華的感情更像一場有目的的利用,直到兩人相戀6年,意外有了一個孩子,劉德凱才動了娶對方的念頭。

劉德凱的著名角色,是《一簾幽夢》中說出:綠萍,你失去的只是一條腿,可紫菱失去的卻是愛情”的奇男子。

現實里,劉德凱對劉雪華說:“你失去的只是一個子宮,可你毀掉的卻是我的愛情。”

在遠赴法國拍攝《一簾幽夢》期間,劉德凱再次對某法國姑娘一見鐘情,他通過媒體宣布法國女郎是自己的正牌女友,兩人將火速結婚。

他全然不顧劉雪華在臺灣已經開始準備兩個人的婚禮,馬上打電話回國要求分手,直接導致劉雪華恍惚間摔倒流產,導致終身不孕。

劉德凱就這樣過他的瀟灑日子去了,直到幾年后玩膩了,再次轉身請求劉雪華原諒。幸好女神當時冷靜,她的身邊也出現了一個真正對她好的人——鄧育昆。

鄧育昆有才華又很浪漫,兩人三天閃婚卻一點也不倉促:身為編劇的鄧育昆文學修養深厚,用“每日一詩”哄得劉雪華開心。

劉雪華依賴心重,不認識路,不會開車,不用電子產品也不愿自己出門,鄧育昆都細細安排好。

鄧育昆曾笑侃自己專職寵老婆,把劉雪華寵成了女兒。

遺憾的是好景不長,2011年鄧育昆失足墜樓,留下劉雪華難再續寫幸福。

劉雪華在鄧育昆葬禮痛哭流涕

兩段感情有得有失,卻終逃不過分別。

劉雪華把戲里的愁苦延伸到了自己的情感中,細數她的兩段感情,始終逃不過兩點:

    包容——她包容伴侶的幾乎所有行為,親手把刀遞給了劉德凱,任由他把自己的一腔濃情耗干。

    守護——鄧育昆死后近十年,劉雪華孑然一身,她把寵物狗當作自己唯一的親人,固守曾經的記憶,決定不染紅塵。

合二為一,她在情感中走過的路,都是付出。

“為什么他看不到我的付出”

細數劉雪華的情感經歷,她出現“強迫性重復”的戀愛方式:強迫自己付出,為了伴侶退讓。

在被劉德凱連翻哄騙六年之后,她依然還在媒體前為對方說話,承認是自己不夠貼心。仿佛如果她不這樣做,就不夠深情、不夠深愛。

后臺經常收到類似的讀者留言:

我嫁給老公的時候,他就是個一無所有的小白領,我把所有委屈都自己扛下來,精打細算地照顧生活、想盡辦法的分擔壓力,可是我的全心付出,換來的卻是他的漠不關心。

我也曾嘗試跟他說付出了很多,他卻說我是在道德綁架,他根本就不需要我的犧牲。

愛情難道不是越付出越幸福嗎?

如她一般的女人有很多,有時候并不是我們走不出來,而是被自己的付出感動,不想走出來,這種愛情,不是以愛為前提,而是以犧牲為前提。

犧牲型的女人,有兩種:

    1、 認同

女性看到原生家庭中自己的父母為全家族付出,潛意識中認為自己的人生也應當成為付出型人生。

    2、 反認同

女性看到原生家庭中自己的父母過于自私,她極度害怕自己在情感中復制父母的“自私”。于是希望自己能做到父母沒有做到的事情。

當我們每天想著自己為愛人所做的事情,第一反應是:我為他犧牲這么多,他應該很感動吧。

隨之而來的是一種死循環:

我付出——他應該感動——我太愛他了——我能做到這樣的犧牲非常了不起。

付出到最后,其實并不在乎獲得怎樣的回報,而是陷在自己的情緒中無法自拔,無暇去判斷自己的“犧牲與付出”,對方是否感到欣賞。

久而久之,濃情轉怨恨,感動成傷。

其實從這兩種人身上,不難看出自我感動式愛情的最顯著特點:

    1、 自我感動是潛意識要求自己更加優秀,唯恐自己不夠好。

唯恐自己不夠好的人,總會把更多注意力放在自己的缺點上,而不是放在兩個人的感情上面。

這樣的自我感動是:我拼命給你我所有的,而不看你想要什么。

結果戀人想要香蕉,而你給他蘋果。都是付出全部,只是感動的只有自我。

    2、 自我感動是為了防止成為壞人,害怕剝削別人

害怕剝削別人的人,秉承的愛情宗旨就是“我不重要,對方很重要”。

他們從來不愿意影響伴侶的決定,通過壓抑需求來成全愛情,最后的結果就是憋成內傷。

    3、自我感動是為了留住關系,害怕失去關系。

害怕失去關系的人往往會花更多的精力去維系關系。他們愿意為了伴侶改變行為習慣、穿衣風格、換工作、更甚是整容。

她們的付出非常多,但這種“多”是建立在感動一百自損一千的基礎上。

在她們的意識當中,“有需要”是一件很罪惡的事情,她們害怕自己提哪怕多一點點的要求就會把愛情毀掉。

不論哪種自我感動,它的指向都是自己,因為自導自演,所以自我沉醉。

“我做的一切都是為了你”

最近大火的臺劇《我們不能是朋友》就有很抓馬的劇情:“陪睡一夜八百萬”。

女主周惟惟與男朋友是遵守嚴格相處模式的情侶,他們的目標是每周六一起過夜,三年結婚,生兩個小孩,60歲退休。

為了實現男友的這個夢想,周惟惟只吃快餐,喝免費例湯。她會不計形象地追一輛公車,會遵守男友制定的一切規則。

在情感當中,周惟惟并不是在實現自己的愛情夢想,而是在以男友的夢想為夢想,為了成全男友的夢想而犧牲。

所以當褚克桓提出“陪睡一夜,房子降價八百萬”的時候,她心動了。

她心動于這棟房子是男友最喜歡的但兩個人買不起;她心動于只要自己“小小的奉獻”一下,她和男友的人生就會毫無懸念的走下去。

完成男友的心愿,成了她有限的理智。

當然最后沒睡成,并不是因為褚克桓慈悲,而是他也有一個“為你好”牌女友。

相戀十年,女友包辦他的家務大小事,替他約客戶、替他準備禮物、替他打點關系。

褚克桓說:你想要犧牲,到底是希望他可以多愛你一點還是希望自己能表現的多愛他一點,還是你覺得自己很偉大?

自我感動式的情感綁架往往暗藏了兩個心理暗示:

    “我認為的好”就是好,不需要你的參與。

    你沒有反饋到“我認為的表現”,你就傷透了我的心。

可這根本不是愛,這是枷鎖啊,最后只會把兩個人的愛消耗殆盡。

張愛玲說,喜歡一個人,會卑微到塵埃里,然后開出花來。

明知是飛蛾撲火,卻也不管不顧,這樣的周惟惟,何嘗不是現實中每一個為愛犧牲的癡男怨女。

可是,這樣的犧牲,真的值得嗎?

我為你掏心掏肺,你卻對我狼心狗肺

婚姻的美好,從來不以女人的賢惠和寬容取勝。

感情最怕的就是“無條件犧牲”,當你驚嘆于自己的付出時,最后感動的,也只有自己。

我們想要的愛情,應該是讓自己變得更完整,而不是犧牲自己或他人。

愛情中合理的“犧牲”,應該是雙方互相認可并接受的,而不是一方掏心掏肺地付出。

劉雪華傷痛的過往已經說明,這個“為愛奉獻”的方式會讓愛情無解,會讓婚姻失敗。

我們都以為自己是那個只要付出就是能改變伴侶脾性的人。卻不知,每個女人都不是最特殊。

對男人來說特殊的女人,不是付出最多的女人,是可進可退、可攻可守的生活戰士,所以你要記住:

    接納自己的需求與欲望,讓愛情建立在自我的三觀上,而不是建立在伴侶的意志上。

    可以表達需求,但不索取無度。

    “奉獻”不是給伴侶的最好禮物,“疼愛自己”才是。

電影《鐘無艷》里,鐘無艷終于下定決心離開齊宣王,不再為愛所困的她,也恢復了原先的美貌。

女人什么時候最美?大抵就是不再為愛低到塵埃里的時候。

不要等撞了南墻再回頭,也不要等到了黃河才死心。

再愛也要記得,別因為太愛一個人,而失去了自己。

    聲明

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