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這么好的愛情,怎么敗給了倦怠期?

· · 來源:未知

像說服我結婚的時候一樣,要離婚也請負責任說服我吧

昨天,具惠善在社交網站發文表示,丈夫安宰賢因婚姻進入倦怠期欲離婚,震驚網絡。

她聲明里寫:

在兩人生活失去激情后 ,我丈夫改變主意想要離婚,但我并不想。

在下周我丈夫公司代表會發布新聞報道,但我告訴你,那些報道都是不真實的 ,我會將真相昭告天下。

隨后,具惠善把她和安宰賢的聊天記錄給發了出來,兩人的對話令人震驚。

安宰賢完全是一副公事公辦的口氣,“現在見面好像沒有意義”、“我又不是不會打電話”太絕情,而具惠善那句“像說服我結婚的時候一樣,要離婚也請負責任說服我吧”又太扎心!

看上去男方想要以最平和的方式結束婚姻,但是女方似乎受到了傷害,一直強調自己想要守護家庭,不愿離婚的樣子。

短短3年的婚姻,竟然鬧到要公開撕逼的狀況,令人唏噓,想當初他們高調秀過的恩愛,還歷歷在目。

2015年,具惠善和安宰賢主演懸疑愛情劇《血液》,兩人因戲生情。

從公開戀情到結婚,前后沒有超過兩個月,后來安宰賢在采訪中公開表示:“因為太喜歡這個人了,想要快點開始新婚生活。

被問到結婚的感想時,安宰賢都會說:“甚至到了覺得這里是不是天堂的程度了。真的很幸福,心情超級好。

他們公開的求婚成功的視頻中,具惠善那么安靜又美好的坐在車后,看著那一后備箱的花。

鏡頭后的安宰賢開心又興奮的在笑,兩個人全都散發著一種叫幸福的信號!

結婚后,還在綜藝節目里大秀恩愛,具惠善曾對安宰賢表白:

“姐姐我34歲了,不管做什么都不心動了。讓我最后一次心動的,只有你。”

在熱播綜藝《新西游記》里,安宰賢一聽到《花樣男子》的前奏,就激動大喊“我老婆”……

具惠善舉辦簽售會,安宰賢還曾假裝粉絲去排隊,給老婆一個驚喜……

安宰賢在結婚后,將老婆、具大人,掛在嘴邊。做游戲選擇數字頻道,也會無意識的選擇119,原來是因為119是具大人的生日。

這樣的小細節太多了,但是這些相愛的證據越多,我們越會想問一個問題:

這么好的愛情,怎么就敗給了倦怠期?

這樣浪漫的愛情,為何卻抗不過婚姻的第二個階段

我們來看一些他們相處的其他細節:

早前兩人在參加綜藝的時候,具惠善就說過,婚后家里的所有的大小家務都是自己在做。

老公只感受到了婚姻的甜蜜,但婚后的柴米油鹽等瑣事老公轉變的好像并不明確。

具惠善明確表示:他只是短暫性的愛了一下,自己愛的更多。戀愛的時候我不喜歡先去聯系他,但最近我一直先打電話問老公在哪。

她還自嘲,自己談戀愛就像飛蛾撲火,在和安宰賢談戀愛時,覺得無論如何都不能分手,否則自己就會死掉。

安宰賢用了所有的方法,抓住每一個時機,來展示兩個人之間的激情,可謂是轟轟烈烈的愛了一場。

但是去看他們這三年的關系變化,隱約給人一種感覺:一種絢爛煙花的感覺,安宰賢更像在滿足自己的征服欲。

讓一個受過情傷,比自己段位高的女神,一點點把心掏給自己,陪著自己站在萬人矚目的鎂光燈下,享受激情的感覺,不禁讓人猜想:

他到底愛的是這個女人本身,還是這種征服的刺激感?

愿意創造和享受激情是好事,但如果只能過帶有激情的日子,卻無法回歸平淡,那么這樣的男人,心智上來看始終給人一種青春期的孩子的感覺。

不清楚自己的能量有多大,總想去試探邊界,嘴里說著成年人會說的話,但內心其實并不清楚自己這些話背后真正要付出什么,也不清楚責任二字到底意味著什么。

美國心理學家斯滕伯格提出的愛情三角理論:愛情的組成成分由激情、親密和承諾。

激情是愛情中的性欲成分,是情緒上的著迷;親密是指在愛情關系中能夠引起的溫暖體驗;承諾指維持關系的決定期許或擔保。

這三種成分構成了喜歡式愛情、迷戀式愛情、空洞式愛情、浪漫式愛情、伴侶式愛情、愚蠢式愛情、完美式愛情等七種類型。

現在看來,他們的感情屬于浪漫式愛情,缺乏真正的承諾。

通常來講,親密關系要經歷過這樣三個階段:

第一個階段:我愛上的是你的皮囊,我愛我看到的你給我的感覺,更多的是停留在眼前看到的,自己以為的世界。

第二個階段:當我看到更多的你,打破了我原來的感覺,有一部分的你是我不能接受的,有一部分的你是我原來看到的,但是感覺變了,這時候關鍵問題就出來了:我能不能接納,你不再是我原來以為的樣子?

這時候兩個人會爆發很多的沖突和矛盾,如果兩個人能夠妥善解決,關系就會往前邁進,如果不能接受,抗拒或者否認,關系就會出現各種問題。

第三個階段:當我看到全部的你,我依然愛曾經吸引我的部分,并且接納我之前不認同的部分。

這時候我們對對方的愛,是既愛對方的優點,同時心疼并包容對方的疤痕。

這樣的愛是穿越肉體,來到靈魂伴侶的階段的。

現在看他們的愛情,更多是停留在了第一個階段,死在了第二個階段。

當我們的婚姻進入了倦怠期,我們要怎么辦?

這是每段婚姻注定要面對的一件事,給大家三個建議:

1、學會給自己的生活增加新的元素。

比如學習新東西,嘗試新的興趣愛好,給生活安排新的計劃,讓自己保留一部分個人單獨的空間。

我認識一位女性心理咨詢師,她每周都會給自己留半天的時間,去一個固定的書店,喝著咖啡,閱讀書籍……

那半天是她一個人獨處的時間,哪怕是有了孩子之后,雷打不動。

一個人獨立的自我空間越能保留下來,在婚姻中越容易讓對方有新鮮感。

2、真正談心的能力。

不管兩個人多忙,每天也要給對方留出獨處的時間。

哪怕只有幾分鐘,聊聊心情和感受,或者新的想法,注意這個溝通不是指具體事務性問題解決類的溝通。

我們都說婚姻里需要愛情,可是結婚之后我們留給對方單獨相處的時間卻少得可憐。

我們都變成了父親、母親、兒子、媳婦、員工、老板等等,卻唯獨沒有給彼此時間,做妻子和丈夫。

很多夫妻結了婚,日子過著過著就變成了,每天只知道聊孩子怎么樣了,父母怎么樣了,工作怎么樣了,除了這些話題,自己都不知道該聊些什么了。

這樣的話,時間久了當然就變成了熟悉的陌生人,你就站在我面前,可是我卻無法開口對你說,失去了真正談自己心事的能力。

3、保持好奇心,忘記對方的過去。

每個人每天都在變化,只是我們常常用舊的眼光去看待對方,失去了新的視角。

因為我們懶得去想,懶得去看,才會把很多刻板印象強加在對方身上。

如果你培養了一雙發現變化的眼睛,耐心的去觀察對方不同的地方,發現對方新的細節,你就會發現每天都會有新鮮感。

尤其是對方很喜歡,而你從不曾涉獵的領域。

比如,我以前從來不愛玩游戲,但是我老公很愛玩,后來有一次我就讓他教我玩一個叫做“地獄邊境”的小游戲。

在玩游戲的過程中,我發現他的思考方式和我的非常不同,遇到問題的解決策略也很不一樣。

我就很好奇,像發現了個新大陸一樣,從另外一個視角看到了一個完全不同的他。

生活中有很多小的切入點,都可以幫我們撕開一個口子,進入到更深層的地方去看對方的世界。

婚姻中所謂的倦怠期,其實是當外表的皮囊作為第一波浪潮,從我們的關系中退走之后,我們懶得再用心去等待第二波浪潮了。

當我們能帶著發現和探索的眼光,去深入了解對方,這樣的婚姻就永遠不會進入到倦怠期。

不是對方讓我們倦怠了,而是兩個人的心懶了。

婚姻就像你在爐灶上燒水,當你燒開之后,無論你當初溫度有多高,如果之后你就把火給關了,那么水一定會涼,不管你是高顏值的明星,還是普通人。

    聲明

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